Razones para tener o no tener hijos

Razones para tener y no tener hijos (De: Violencia escolar en América Latina y el Caribe. Superficie y fondo. Plan International. UNICEF. Nov. 2011. Capítulo VII. Un cordón desde el mundo hasta la cuna. http://www.unicef.org/lac/violencia_escolar_OK.pdf )

18 de febrero - Día internacional del Síndrome de Asperger

Me adhiero a este día, porque creo que la información es la única arma contra la discriminación.

Conozco la historia de Vero (que pueden leer en Mamucha - Blog), cómo empuja contra las paredes del desconocimiento, perseverando para lograr el tratamiento necesario para Gonzo, su hijo con este síndrome.

Sé lo que es luchar contra la desinformación en relación con los trastornos del desarrollo, cada vez más estudiados en el campo de la medicina y psicología infantil, pero aún desconocidos para la mayoría de la comunidad. Es necesario tener un acompañamiento desde la escuela, y para eso se necesita un gabinete psicopedagógico para vencer los miedos generados alrededor de cualquier diferencia, porque parecería que los nenes deben actuar iguales, cual robots, para que se los trate adecuadamente.

Para saber más sobre este síndrome, pueden visitar:

http://www.asperger.org.ar/

http://www.desarrollopleno.com.ar/index.php/asperger

http://www.asperger.es/

El bosque encantado, juego de emociones

El bosque encantado es un juego que ayuda a los nenes a relacionarse con sus emociones. Las emociones son parte de nuestro ser y por lo tanto debemos reconocerlas y abordarlas para no crear problemas en nosotros y nuestro entorno.

Desde hace un tiempo venimos escuchando la importancia de abordar las emociones en los más pequeños para fortalecerlos como personas y de no ser así cómo afecta en su vida personal y educativa.

La página contiene una guía para padres y docentes, como fichas con información de las emociones más comunes que se pueden imprimir para poder generar charlas o debates.

Me pareció súper interesante, y desde acá, un blog muy desactualizado, les propongo que juguemos juntos a nuestros peques.

El bosque encantado: http://www.elbosqueencantado.aecc.es/

Invitación

Este blog está momentáneamente suspendido.

Los invito a pasara por Evi mi nuevo blog

Cuando surgen inconvenientes

En la vida de nuestros hijos no todo es color de rosa. En nuestra maternidad/paternidad no todo es color de rosa.

Resulta que cuando una tiene tanta información disponible (y más cuando somos primerizas) estamos atadas a esos datos que leemos, nos juegan a veces a favor, otras en contra.

Con Bodoque me pasó eso: yo leía cada día como debía avanzar un bebé de su edad y comparaba. En cosas me ponía mal, pues hasta que no lograba lo que decía el informe yo me preocupaba... y si lo hacía antes, entonces me enorgullecía... Pero realmente fue de ayuda. Gracias a esto vi que debía poner especial atención en el lenguaje, pues llegó a cumplir tres años con unas poquitas palabras no más...

Luego de un año y pico de tratamiento pudimos reducir el año y medio de retraso... es duro, hay angustia, mucho trabajo y paciencia... pero se logra superar. Mi nena sobretodo es un ejemplo de perseverancia...

Mamá de nena + Mamá de nene

Otra particularida de mi maternidadx2: tengo al "parejita" que de parejo no tiene nada. Antara, una princesa. Ulises, un ogro. Antara es obediente, delicada, coqueta... bueno, como una buena princesa debe ser. Ulises, en cambio, es rebelde y torpe aunque debo reconocer que es más valiente para enfrentar aventuras.

No estaba preparada para el terremoto que es mi maternidadx2 luego de mi experiencia primaveral en mi maternidad simple... Pero digamos que si no fuera tan estresante sería divertido. Mis hijos serán parecidos físicamente pero sus personalidad son agua y aceite.

Para graficarles esto:

Antara come de todo --- Ulises es tan exquisito que puedo contar con los dedos de una mano lo que come (la variedad, la cantidad no... jeje).

Antara medita minusiosamente todo antes de hacer algo --- Ulises lo hace y si en el proceso se golpea mejor... asimila más lo nuevo.

Antara duerme 8, 9, 10 horas --- Ulises gracias si duerme 5 de corrido.

Pero seamos justos, Ulises tiene cosas que son más simpáticas:

Antara es tímida y no se da con extraños --- Ulises saluda a todo el mundo (es gracioso cuando salimos con el carrito y el va como en una carroza). Va con su manito saludando, tira besos y ya se convirtió en el bebé más popular del barrio.

Antara cuando se enchincha no solo es difícil sino que tarda bastante en cambiar su humor --- Ulises es raro que se ponga de malhumor, y puede llegar a la sonrisa muy rápidamente.

Como hermanos son maravillosos, en eso se parecen mucho. Ulises es el bebote de Antara, ella lo cuida y le enseña, Ulises la sigue como embobado pues la admira hasta tal punto que su primera palabra fue "Antara" para poder llamarla. Cuando Antara se va Ulises la extraña horrores y cuando llega la recibe con los brazos abierto y gritando de emoción, tanto que es inevitable que a uno no se le estruje el corazón. Verlos abrazados, jugando, riendo es mi premio diario por el esfuerzo de ser mamá por dos...

¡Tengo suerte de ser ésta mamá x 2!

Ser madre x 2 y no dormir

Lo más significativo de mi maternidad duplicada es que no duermo nada.

Cuando un bebé nace le piden a la reciente madre que duerma mientras su hijo duerme para recuperar fuerzas y no perturbar el sueño del bebé. Bueno, parece que esto es para las recientes madres primerizas, pues para las que tenemos niños dando vueltas esto se compli. Y se complica porque si bien podemos contar con ayuda, no todas contamos con 3 o 4 meses (lo que dure la licencia) con una ayuda 24x7 (24 horas los 7 días de la semana).

No podemos exigirle a nuestro marido que no salga a trabajar o a nuestro hijo mayor que duerma cuando dormimos nosotras... ¿no?

¿Y si nos toca un bebé que duerme poco? Y me refiero poco: mi hijito menor desde que nació duerme un promedio de 7 horas diarias, y en intervalos de 2 horas seguídas máximo. Si es tan desesperante como suena. El mal humor diario que esto me trajo, lo que me costó la lactancia, lo que repercutió en toda la familia, no tiene nombre.

Pero felizmente Ulises desde hace dos noches duerme esas mismas 7 horas pero de la siguiente manera: 1 hora a la mañana, 1 hora a la tarde y alrededor de 5 horas CORRIDAS a la noche... Yo en als nubes ^^

Luego de 15 meses casi casi que puedo decir que empiezo a disfrutar de la maternidad x 2 (siempre llega)

Frases de Antu

Antu está cada vez más charleta, y aparecen exclamaciones muy simpáticas, a saber:

¡Ay Dios! (usado siempre que algo la fastidia ^^)
¡Pucha! (Cuando algo se le olvidó o le salió mal)
¡Qué loco! (cuando algo le causa gracia)
¡Pefecto! (siempre utilizado para alentar a su hermano)
¡Qué feo! (a modo de reto, robado de su señorita)

...

Y luego si escucho otra la agrego ^^

¿Cómo van esas compras?

¿Cómo andan los preparativos? ¿Están trabajando mucho estos duendes de Papá Noel?

Por acá ya tenemos los regalos:

Para mi sobrinita Mai un burbujero de las princesas a pila... pero no encontré imagen para mostrarles...

Y ustedes?

pd: yo ya pensando en Reyes =S

ME DESPIDO .......GRACIAS MAMISTICA¡¡¡

Hola chicas¡¡¡
Este es mi ultimo post, como mama invitada del mes, y quiero agradecer el que me hayan invitado, la pase genial , me encanto poder mostrarles en resumen un poco de mi vida como mama, las que leyeron el primer post , saben por lo que pase para ser mama pero , creo que si tuviera que vivir todo de nuevo, con tal de tener a mi princesita , lo pasaria gustosa otra vez.
No se, si la vida me dara la oportunidad de un segundo bebe, pero ya me siento totalmente bendecida.
Jamas hubiera imaginado esto de tener un blog, si me lo contaran hace dos años , no lo creia, pero realmente, me hace feliz saber que del otro lado, hay otras mamas, con vivencias, iguales o diferentes pero de cada una nos nutrimos, y aprendemos , nos acompañamos, estamos como digo a tan solo un clik de distancia.
Gracias a cada uno que tuvo su tiempo y amabilidad de leerme, me encanta este intercambio de mamas de diferentes lugares, no importa el sitio donde estemos creo que nos une algo en comun y eso se llama AMOR , por nuestros hijos¡¡¡
Les doy las gracias y les digo hasta siempre chicas , nos encontramos en nuestros blog para seguir compartiendo¡¡¡¡¡¡

TERCER POST EN MAMISTICA ........ETAPA DEL JARDIN

HOLA MAMUCHAS¡¡¡¡¡ Hoy les queria contar un poco sobre el fascinante mundo del jardin de infantes, es una etapa maravillosa, que disfrute muchisimo ¡¡¡ Pude participar en obritas de teatro, cantarles a las maestras, bailamos con las mamas musica de otra epoca, realmente me ayudo mucho a soltarme , a quitar un poco esa timidez y prejuicios que uno tenia, con mis kilitos a cuestas porque soy la tipica mamucha gordita, nunca pense que me iba a soltar tanto , pero claro que es lo que uno no hace por un hijo no??? Recuerdo el primer baile fue , hacer una coreo con una cancion de Pan Am , no pueden imaginarse la cara de Agustina, al verme aparecer, disfrazada y pintada jajajaja, fue incomparable esa cara de asombro total, como diciendo............ es mi mama???? jajajajaa Le doy gracias a la vida el poder compartir todo eso, y les doy como consejo , que siempre que puedan participen , acompañen desde esas cosas a los pekes, son momentos unicos chicas, incomparables, y aunque a veces ellos les pongan cara como de nada, por dentro estan orgullosos de esa mama ¡¡¡¡¡¡¡ Extraño muchisimo esa etapa, no porque crecen ellos y se nos van de las manos si no porque comapartimos momentos lindisimos y me toco un grupo de gente con una calidad humana extraordinaria en ese jardincito, hoy en dia me queda como legado , la amistad que tenemos un grupo de mamas que si bien cada nene fue a otro colegio, el grupo se consolido y seguimos siendo amiguisimas, de juntarnos en mates, salidas, etc Gracias por leerme a todas , a mi me encanta participar en esto que es MAMISTICA¡¡¡¡ UN BESO CHICAS¡¡¡.

Segundo post...........hoy mis primeros pasos con la maternidad

Hola mamuchas ¡¡¡¡¡¡ primero quiero agradecer el que me hayan recibido tan bien en el post anterior ,un gusto enorme realmente siempre digo que este intercambio es maravilloso¡
Hoy queria hablarles un poco de mis primero pasitos por la maternidad, todavia recuerdo, el dia en el que por fin¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ habia traido a mi gordita en brazos, a nuestra casa, fue un momento unico de mucha emocion y mezcla de sensaciones , que la verdad siguen intactos como el primer dia.
Pero con el correr de los dias no fue tan facil, uno idealiza mucho la llegada de un bebe con que todo sera color de rosa, y les aseguro que para mi , los primero meses no lo fue¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Primero , ya no volvemos a dormir jamas ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajajaj y si dormimos a cuenta gotas, Agus era un bebe que demandaba muchisimo, era de comer mucho pero ....nunca se llenaba, y por eso cada dos horas, queria tomar pecho y ese fue el peor momento chicas les aseguro, la pase mal mal realmente.
Yo como todas , hice ansiosa junto a mi marido el curso de preparto, el cual estuvo genial , aprendimos,nos divertimos , y me sirvio para afrontar algunos mieditos,se hablo sobre lactancia, pero........ahi me detengo, a contarles mi experiencia.
Al principio, los primeros 3 dias, tomaba bien el pecho, yo tenia leche, no era una vaca lechera como otras mamas, pero venia aumentando super bien, el tema es que ella con el correr de lso dias demandaba mas, y parecia que no se llenaba nunca, y mi error un poco fue no habea escuchado a mi intuicion, y hacerle caso a rajatabla de lo que en el curso me decian, porque alli nos recalcaron todo el tiempo , el darle "solo pecho" , que si no le das pecho, despues se acostumbra a la mamadera y no te toma mas, y lo principal es la leche materna, en una palabra, MAMA QUE DA MAMADERA , MALA MADRE, jajaj si no se rian pero fue un poco asi como me lo hicieron sentir y yo mama primeriza , queria estar en todos los detalles para que esa crianza fuera maravillosa y sin errores, algo imposible, que solo con el correr de los años vamos viendo, esto es prueba y error chica no somos PERFECTAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
La nena claro, lloraba , y lloraba no dormia, y entre mi cansancio, el no dormir como lo hice durante 8 años , sin problemas, los horarios, sufri un stres tan grande, no les digo que llegue a la depresion post parto pero estuve cerca, encima haciendome camino sola, porque con mi mama no podia contar mucho, trabajaba y no podia estar conmigo lo suficiente, y con las personas quizas tocaba el tema, todas habian dado de maravillas el pecho, o sea que peor me sentia, y si me llegue a sentir asi , MALA MADRE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y asi pasaron dos meses , hasta que llegue al borde de la infeccion en mis pechos, y ahi dije basta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me mentalize, me ayudo mucho mi marido en ese tema, llamamos al medico, le explique que Agus lloraba que se quedaba con hambre, y el me sugirio entonces pasar a la leche SANCOR BEBE , y chicas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ les aseguro que volvi a vivir¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ no solo ella dormia un poco mejor , digo un poco porque durante unos meses dormia de a ratitos igual, pero yo la notaba como mas tranquilita, y yo estando mejor , mas tranquila y sin dolor, se lo reflejaba seguro a ella.
Despues , siguio creciendo, era una nena de muy buen comer, con decirles que tenia 3 kilos y pesaba 8700kg, jajjaj si , recuerdo que el medico me decia, si no nos habiamos equivocado en los meses que ella tenia, porque siempre parecio un bebe mas grande ¡¡¡¡¡¡¡
Crecio sana, sanisima , ni un resfrio , nada, solo los tipicos empachos, que siempre gracias a Dios habia una tia cerca curandolos , ( con cinta y oracion) , salio con nosotros a todos lados, me la llevaba a hacer las compras, cero problema con eso , nos manejamos rebien¡¡
Po r eso , desde mi experiencia les digo , hagan el curso, es necesario, util, pero tengamos cuidado y llegado el momento siempre, siempre¡¡¡¡¡¡¡¡ sigan su instinto de mama, yo me equivoque al pensar que si no daba pecho , era una mala madre o hacia las cosas mal, lo intente, le di dos meses, y hasta ahi llegue, pero siguio con su mamaderita, luego se le agrego comida, y crecio igual de fuerte y sana, no sirve de nada, a veces seguir los mandatos, porque lo esencial es que ellos nos vean tranquilas, bien, porque eso les transmitimos, y les aseguro que ellos son una esponjita chicas, absorben todos nuestros estados de animo.
No quiero decir con esto no a la LACTANCIA, porque es lo mejor para un bebe, la leche materna, pero si no podemos tampoco se acaba el mundo .
No se si tendre otro bebe , pero les aseguro que este tema lo encararia de otra manera¡¡¡¡¡¡¡
Nuevamente gracias por leerme¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
UN BESO A TODAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡

HOLA A TODAS¡¡¡¡ MI PRIMER POST EN ESTA CASITA

HOLA A TODAS ¡¡¡¡¡¡¡¡
Quiero empezar , agradeciendo la invitacion a este maravillos blog , el cual sigo y me enorgullece poder postear durante el mes de julio , y asi poder traerles un poquito de mi historia como mama..........

Voy a empezar presentandome, me llamo Silvia, soy mama de Agustina, de seis añitos , mi princesa , y la que cada mañana ocupa mi primer pensamiento....
No me fue facil ser mama, fue una lucha, que me llevo mas o menos 8 años, como la mayoria me case, espere unos años , mas o menos tres hasta que un atraso , y la prueba de evatest mediante, confirmaron la noticia..... mi primer embarazo¡¡¡¡¡¡¡¡ hubo nervios, emocion mucha , pero .......... lamentablemente, esa felicidad fue postergada, ya que a los dos meses, tuve la perdida de tal embarazo... realmente no fue nada lindo de pasar , y por si fuera poco, tres dias despues de esa perdida tuve una de las peores noticias de mi vida, precisamente fue un 24 de diciembre, visperas de navidad, mi abuela fallecia..............¡¡ Fue un año duro de llevar , pero a pesar de mi tristeza jamas baje los brazos..
A los dos años mas o menos, decido volver a quedar embarazada, realmente, jamas tuve problemas para quedar, y volvian entonces las ilusiones , las fantasias, los proyectos, y esta vez todo indicaba que eran por partida doble, porque segun la ecografia eran mellizos¡¡¡¡¡¡¡ se imaginan cuando nos dieron la noticia?? enseguida pensamos, y bueno , es la revancha por el que perdimos.......pero , como al mes comenze con las malditas perdidas, que me llevaron a un reposo de un mes, hasta que en la ecografia siguiente, las malas noticias se hicieron presente nuevamente....... el embarazo estaba detenido¡¡¡¡¡¡
No podiamos creerlo, habia hecho todo al pie de la letra, y me habia vuelto a suceder lo mismo que en el anterior, llegaba al segundo mes de gestacion y quedaba todo detenido¡¡¡¡¡
No puedo explicar con palabras , el sentimiento de ese momento, la angustia, las culpas , todo pasaba por mi cabeza , ademas no solo me esperaba un nuevo duelo si no la angustia de pasar por una situacion horrible , una internacion de urgencia por negligencia medica, que no quiero ahondar en detalles para no hacer tan extenso e relato y no aburrirlas.
Entonces deje pasar un tiempo, me puse en manos de un profesional que me recomendaron y con tranquilidad comenze a hacer una rutina de estudios bien a fondo, completos, para llegar al origen del problema, y ver la causa de mis perdidas.
Todo salia mas que perfecto, todo¡¡¡ era en ese momento la persona mas sana sobre la tierra, y no habia indicios , de que algo pudiera obstaculizar el sueño de ser mama, para peor quedaba sin problemas embarazada¡¡
Entonces , acordamos con mi medico el volver a intentarlo y asi fue................, quedo nuevamente sin problemas, pero..........otro fracaso y ya iban tres¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Decidi entonces, no pensar mas, desistir de la idea de ser mama, realmente si bien era un sueño , tampoco era una obsesion y tenia bien claro que si no se daba era por algo.
Pero no descartaba la posibilidad de una adopcion , de ser mama no biologica, pienso que si tenemos ese amor de mama que se lleva dentro, podemos volcarlo de mil maneras y hay tantos chiquitos para poder brindarles amor¡¡¡¡¡
Entonces me relaje, un poco, en ese momento , enferma mi suegra , y durante dos años casi me aboque a su cuidado, a llevarla a medico, ocuparme de ella totalmente, ya que era una persona que necesitaba cuidados constantes, los ultimos tiempos no fueron faciles, vivia de internacion en internacion , y necesitaba toda nuestra atencion, mi marido unico hijo, para colmo , les aseguro una situacion nada facil¡¡
Lamentablemente mi suegra fallece un 1 de junio , situacion que nos dejo muy tristes, sobre todo a mi marido, ver que perdia el ultimo integrante de su familia , ya que años atras perdia tambien a su papa, pero ......... yo siempre digo que la vida da revancha, y se aproximaba para nosotros , una nueva vida.....
E l 19 de julio , a poquito mas de unmes de perder a mi suegra, me hago el cuarto evatest de mi vida¡¡¡¡¡¡¡ y la sorpesa fue POSITIVO¡¡
Les juro, ni bien le comento a mi marido y en un ataque de llanto miedo y demas sentimientos , me repetia, NO , OTRA VEZ NO, NO QUIERO PASAR POR ESTO OTRA VEZ¡¡¡¡
y entonces le dije que me llevara , a la iglesia SAN RAMON NONATO, siguiendo el consejo de una tia mia, alla fuimos, evatest en mano y llorando todo el camino , e cual era bastante largo, al menos en ese momento parecia queno llegaba mas.
Entre a la iglesia, todavia recuerdo la sensacion que tuve..... entre llorando, les juro no veia a nadie , se me cruzaba la gente y yo me sentia invisible, llegue hasta la imagen del santo, lo toque, y me fui a un banco a llorar , solo lloraba, y pedia y me repetia, OTRA VEZ NO SEÑOR¡¡¡¡
Les aseguro que me cuesta seguir el post, ya las lagrimas me ganaron, como cada vez que recuerdo el hecho.............
Abandone la iglesia y trate de dejarlo en manos de Dios, sabiendo que si el queria , se iba a dar¡¡¡
Nuevamente, con mi medico , hicimos estudios de rutina, reposo, hasta que ....... ya era hora de la primer ecografia.... momento decisivo ya que en los anteriores embarazos en las ecografias se veia la gestacion detenida, entonces era duro de enfrentarla, el fantasma de la perdida rondaba otra vez en mi cabeza, no les puedo explicar como pase esos dias ¡¡¡¡¡¡¡¡ fue terrible
Pero la suerte esta vez estuvo de nuestro lado, cuando vimos esa semillita, ese poroto como digo yo latiendo.............. no se fue... magico, un instante unico un regalo del cielo, el milagro que tanto le pedi a SAN RAMON NONATO¡¡¡¡¡¡¡¡
Recuerdo el salir de la clinica despues de la eco, subir al auto y llorar como dos nenes con mi marido y nos repetiamos.. es la vieja que nos mando este milagro¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y de ahi en mas, todo vino mas que perfecto, embaraza hermosisimooooooo, que pude disfrutar solo a partir del quinto mes, bueno un poco por los miedos que tenia yo , por los fantasmas de la perdia , pero que en mi caso despues de lo vivido eran normales¡¡
Y llego el gran dia , un 17 de marzo del 2003, con un parto normal , tercer pujo, y conpapa presenciando el parto llego nuestro solcito¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ nuestro milagrito, mi oportunidad de amigarme con la vida , mi sueño hecho realidad, mi motivo de vivir¡¡¡¡¡¡
La vida da revanchas, siempre¡¡¡ y lo digo en todo sentido, todo llega en un momento justo , creo que AGUSTINA debia llegar en el momento mas triste para nosotros , para traernos un poco de familia, y llenar el vacio y la tristeza de la perdida de mi suegra, al menos para mi marido qeu fue quien mas la sufrio, aunque fuimos papas algo grandecitos, yo 38 y mi marido 49 , les aseguro que volveria a vivir cada momento por los que pase, cada angustia, cada perdida , por tenerla ¡¡¡¡
Espero no haberlas aburrido, agradezco mucho el estar aca brindando mi testimonio y les dejo una fotito de mi princesita AGUSTINA....

GRACIAS POR LEERME¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mamística de Julio '09

Con ustedes una gran seguidora de Mamística: Silvia. La conocí a partir de sus comentarios a este blog y me encanta leer su blog. Como muchas, yo tengo muchas ganas de saber más sobre ella, asi que estoy ansiosa que empiece!

Gracias Silvia!

¿Cómo ves al padre de tu hijo?

Como vieron en unas entradas atrás, me preocupa mucho mi rol de madre. Ser madre es una gran responsabilidad y pretendo hacer lo mejor posible... y a partir de ahí nace mi pregunta: ¿Qué espero de mi marido, como padre?

Siempre vi a Andrés como un gran padre: se preocupa por la seguridad de sus hijos, es sumamente atento a las necesidades que se presentan y los pone en primer lugar siempre. El día que lo vi tomar a Antara en brazos definitivamente me enamoré de él.

Yo de mi marido espero que acompañe, que me ayude, que camine a mi lado... y quizá que me critique un poco menos ^^

Y ustedes?

Premio Mamadera de Oro - Junio '09

Simplemente, gracias. Fue maravilloso para mi leerte este mes, y me encantaría repetirlo. Ya te volveré a invitar.

Porque sin duda desde el momento de tu parto demostraste ser una mamá especial, fuera de serie... te otorgo humildemente la mamadera de oro

Besos y hasta pronto!

Hasta pronto

Hoy, último día de Junio, tengo que despedirme y agradeceros esta experiencia.

Ha sido muy bonito poder compartir un trocito de mí con vosotras. Compartir mis preocupaciones y una de las vivencias más importantes de mi vida.

Ha sido muy dulce ver los comentarios, el apoyo, el cariño.

Ha sido muy enriquecedor conocer otros puntos de vista y otras formas de hacer las cosas.

Ha sido muy agradable sentir que otras mujeres esperan leerte.

Ha sido conmovedor sentir esta acogida.

Ha sido maravilloso encontrar nuevas cyber-mamás, nuevas cyber-amigas.

Gracias a todas las que me habeis leido. Gracias a todas las que habeis comentado. Gracias a todas las que habeis venido a visitarnos a nuestro blog. Gracias a todas las que habeis compartido opinones y consejos conmigo. Gracias a todas las que me habeis hecho sonreir con vuestras palabras. Gracias a todas las que habeis abierto para mí un trocito de vosotras.

Gracias Gisela por esta oportunidad de aprender y compartir. Gracias por ofrecernos este espacio cada mes para enriquecernos unas a otras. Gracias por ser tan comprensiva y paciente. Gracias, amiga. Y no te sientas mal por no ser SuperMamá. Ninguna lo somos. Ninguna sabemos que será de nuestros hijos ni si lo que intentamos enseñarles y hacer por ellos saldrá como preveemos que salga. Pero lo que sí debemos tener claro es hacer las cosas con amor, con todo el amor que tenemos para ellos porque solo haciendo lo que el corazón te dice, ya tienes un gran camino hecho. Núnca seremos SuperMamá, núnca tendremos paciencia infinita, siempre un buen día y palabras solo de amor: somos humanas; tampoco podremos evitar que sufran, que se equivoquen: es su camino; pero estaremos ahí para tenderles la mano y acunarlos en nuestro regazo, como cuando son pequeños.

Eres una excelente mamá. Ten fe en tí misma y en tus hijos. Lo que hagas de corazón no puede estar mal y reza a Dios para que los cuide y los proteja.

Un abrazo a todas y un besito en la frente para todos es@s niñ@s precios@s.

Gracias, amigas y hasta pronto.

Como hacer...

Mamis, tengo un problema: me siento mala madre... No hay caso, lo intento, intento ver lo bueno, pero no se...

Me siento una fracasada. Me da mucha tristeza sentirme asi. Estoy perdida, y el hecho de no tener una mamá para que me guie, o amigas cercanas que estén en mi situación, logra que me siento un sapo de otro pozo, sola y haciendo cosas a los ponchazos.

Cómo hago para darme cuenta que voy bien, que no estoy creando mosntruos, que no estoy tan equivocada? Pueden decirme algo para que me sienta mejor?

Mis amigas, mis hermanas

Hace días que busco inspiración o algo que contar pero, sin darme cuenta, lo que realmente buscaba es cómo contar lo que me pasa.
Llevo días triste por algo que, en verdad, es una bendición.

Durante toda mi vida busqué gente con la que sentir algo especial, amigas "para siempre", pero esto no llegaba y sufrí mucho por ello. Pero cuando el Islam entró en mi vida lo hizo como un soplo de aire fresco, algo que me quitó muchos pesos de encima y me lavó con agua limpia y clara. Junto con todo eso me trajo 4 personas maravillosas: mis amigas, mis hermanas.
Ninguna musulmana, todas conversas casi a la vez. 5 corazones movidos por lo mismo. ¿Os imaginais lo que puede llegar a unir eso? Fue una étapa taaan especial de mi vida... Con ellas al lado todo era más fácil, todo más bonito.

Yo me casé pronto y me quedé a vivir aquí en Barcelona. Ellas estuvieron una temporada viviendo también aquí. Pasamos nuestro primer Ramadán, nuestras primeras aventuras en tarikat y como musulmanas. Cada vez más unidas por dentro pero más separadas por fuera.

Ahora dos de ellas en Valencia, una en Alemania con su bebé de 4 meses y otra, que dió a luz hace casi dos meses, en San Sebastian.
Es normal que cada una tome su vida, que el tiempo nos situe en un extremo diferente, pero las echo tanto de menos...

Fui la primera en casarme y ser mamá por lo que no podían entender realmente como me sentía pero, aún así, estaban ahí. Siempre han estado ahí y sé que siempre lo estarán.

Ahora mismo tengo los ojos cristalinos y es que las necesito mucho. La Vida ha unido nuestros corazónes de una manera tan fuerte que los kilómetros no hacen huella; las pequeñas discursiones se evaporan; la ausencia de voz no hace eco.

Ojalá las tuviera cerca para mirarlas a los ojos y darles un abrazo. Entonces, nos sentaríamos en algún banco de un bonito parque y, con nuestros bebés en brazos, nos reiríamos como lo hacemos siempre que estamos juntas. Ojalá...

El milagro de la vida

Y como lo prometido es deuda, aquí les dejo el relato de mi parto. Lo escribí tres semanas después de haber dado a luz, en plena cuarentena, en plena batalla emocional, sumida en la montaña rusa que eran mis días...
Por como acabó todo me sentía mal, muy mal y cuando por fin lo plasmé tal y como lo recordaba, me di cuenta de lo bonito que había sido.

¡Disfrútenlo!

Cómo nació Ahmed Nur (miércoles, 20 de Agosto del 2008)

A mitad de agosto me fui unos días a Elche a pasarlos con mi familia en una casita que tienen en una urbanización. Allí, fuera de la ciudad, se suele estar más fresco y tranquilo y pensé que me vendría bien.Llegué el viernes 15 por la noche y pensaba irme el siguiente miércoles, pero al final el lunes decidí comprar mi billete de vuelta para el martes porque tenía ganas de volver.Había tenido alguna contracción muy poco molesta esos días pero nada extraño. Yo me sentía más nerviosa pero suelo estarlo cuando viajo sin mi marido y las molestias que me iban surgiendo las achacaba a que ya estaba en el 8º mes y era normal.Al final, en el tren de vuelta a Barcelona que quería coger, solo quedaba un asiento: el mío. Y me marché a casa. Los preparativos con mi familia para cuando, supuestamente, volviéramos unas semanas después seguían en pie sin que nadie sospecháramos nada de lo que iba a suceder.
El viaje en tren fue tranquilo y bien (mejor que el de ida) y al llegar mi marido estaba desecho en mimos conmigo. En casa ya estaba más tranquila.

Esa noche la pasé un poco rara, ya que tuve como 4 contracciones más molestas pero no fui consciente hasta que me desperté y las seguía teniendo muy de vez en cuando. Todo me sonaba así que empecé a mirar en libros y revistas y le dije a mi marido “creo que esto puede ser para tirar el tapón mucoso”. En todos los sitios decía que era algo gelatinoso y rosado con tiñas rojas y yo esperaba ver eso, pero lo único que vi fue flujo marrón oscuro. Pensé “en horas o días lo tiraré”. Visto que la cosa podía empezar y que, según libros y revistas, a las primerizas les puede pasar semanas antes del parto, le dije a mi marido que si tiraba el tapón podía ponerme de parto en cualquier momento y que estaría más tranquila estando en Elche ya, cerca de Acuario. Así que empecé a pensar en irnos un par de días más tarde y comencé a preparar cosas (puse una lavadora con ropita del bebé, mantitas, sabanitas y un bolso).

La mañana pasó y, como se acercaba el mediodía, me puse a hacer la comida. Entre tanto algún mimo con mi marido pero cada uno llevaba su marcha. Yo seguía teniendo contracciones cada mucho y estaba atenta al flujo pero nada rosado ni rojizo aparecía.
Después de comer me tumbé en el sofá como de costumbre y me puse a ver la tele. Las contracciones no paraban, es mas, cada vez me molestaban un poco más pero no me planteé nada raro. Sobre las 7 y media de la tarde, me puse una peli de video para ver si podía relajarme y olvidarme de las molestias (El Príncipe de Egipto, una peli que me da fuerza y seguridad y me ayuda siempre a conectar conmigo misma) pero no tuvo mucho éxito. Las contracciones empezaban a doler un poco y no podía estar sentada sin más viendo la tele, así que a las 8 me fijé en el relojito que había en la pantalla de la tele y me di cuenta que las contracciones venían cada 5 minutos justos. Mirándolo desde fuera pienso “¿cómo es que no le dije nada a mi marido para hacer algo?” pero es como si, a partir de ese momento, alguien desconectara la parte racional de mi cabeza y me metiera en un planeta paralelo en el que solo existíamos las contracciones y yo. Dejé la peli puesta y primero me fui a la habitación de mi bebé. Me puse a cuatro patas en la moqueta y después de rodillas. Allí pasé un par de contracciones pero después me fui a mi habitación y me tumbé en mi cama. Desde ese momento, no la dejé.
Fui pasando el dolor de las contracciones de rodillas en la cama, moviendo la cadera y, entre ellas, acostada de lado intentando descansar un poco. En un rato, mi marido vino a buscarme y, al verme así, no se lo que pensó pero le pedí que se quedara y me masajeara la parte baja de la espalda mientras estaba acostada.
Pronto me quede sola y las contracciones eran cada vez más dolorosas. Entre ellas ya no había tanto tiempo y apenas podía relajarme o echarme en la cama.Mi marido desapareció y, aunque en ese momento ni me paré a pensar en ello, recuerdo que estaba hablando por teléfono con gente porque se dio cuenta de que esto iba a más.
Yo rezaba con cada contracción, pedía en alto que me ayudaran con el dolor, incluso mordía las sábanas. A veces me ayudaba mucho respirar rápido por la boca como he leído en manuales pero a veces solo podía gritar cosas como “que paren ya, por favor” o “no puedo más”. Pero sabes que sí que puedes, te sale la fuerza de donde no sabes y todo sigue su marcha.

Allí estaba yo, a oscuras, mientras el sol se ponía, a cuatro patas en la cama con el balcón abierto y gritando con una voz que me salía de lo más profundo de mí. Sigo sin entender como no pensé en ningún momento que estaba de parto y que no había nadie para atenderme pero lo cierto es que fue así. Sencillamente me sentía como una mamífera más, escondida entre arbustos, sin querer ser vista y dando a luz a su hijo.

Mi marido entraba y salía nervioso, intentando hacer algo para ayudarme. Llamó a varias comadronas que asistían en casa pero no le cogieron el teléfono o, simplemente, le dijeron que no.
En un momento me dijo que teníamos que irnos al hospital y me dio ropa, pero yo le dije que esperara que en ese momento no podía moverme, que confiara en mí (solo pensar en bajar de la cama me asustaba). Las contracciones eran prácticamente seguidas y no podría ni dar un paso.Viendo mi estado decidió llamar a una ambulancia para que vinieran a casa y llevarme al hospital y eso debió ser sobre las 10 de la noche. Mis contracciones habían bajado la intensidad y tenía un poco de tiempo entre ellas, entonces supe que tocaba empujar.Me apoyé en la madera que hay en el cabezal de la cama con las manos y me puse de rodillas. Me quedé totalmente desnuda y, con cada contracción, empujaba un poco con cuidado. Notaba como el bebé iba bajando y yo estaba abierta. Iba metiendo mis dedos para ver si tenía que romperme la bolsa (porque aún hoy no sé en qué momento rompí aguas) y le decía “venga bebé, un poco más que esto ya acaba”.
En ese momento entró mi marido y me dijo que una ambulancia venía de camino a lo que yo le contesté que pusiera toallas bajo de mi y que se quedara, porque su hijo iba a nacer. Yo ya tocaba su pelito y notaba como me quemaba toda la zona. Esa tirantez ardía, pero aun así esperaba a tener una contracción para empujar.Finalmente, con un pequeño grito, salió la cabeza y oí como mi marido muy emocionado me seguía dando ánimos diciéndome que mi bebé ya estaba aquí. Poco después y sin casi esfuerzo calló el cuerpecito y mi marido lo recogió en sus manos.”Es un niño” me dijo y enseguida le saludó completamente enamorado “Salam aleikum Ahmed Nur”.
Aún recuerdo el tono de su voz y lo emocionado que estaba. Se acababa de enamorar de su bebé y lo había recogido con sus propias manos para darle la bienvenida a este mundo.

Yo me senté en la cama como pude, totalmente en shock y él me tendió al chiquitín diciéndome “toma, aquí tienes a tu hijo”. Lo apoyé en mi pecho y mi marido se quedó a mi lado. Abrazados los 3, disfrutamos de 5 minutos de intimidad mientras Idris le cantaba la bienvenida y yo seguía unida al bebé por el cordón.

Justo después llegaron las enfermeras para llevarme urgente al hospital, aunque se quedaron súper sorprendidas cuando, al abrir la puerta, Idris les dijo que acababa de nacer. Allí tuvimos que esperar otra ambulancia y bueno… podría decir que, en cierto modo, empezó un poco nuestra pesadilla: médicos, salas frías, separaciones, pruebas y más pruebas,… un hospital. Pero, gracias a Dios, mi hijo tuvo el nacimiento que durante todo el embarazo quise para él.

No se cogió al pecho en cuanto nació pero no se si porque no pudo, no quiso o porque yo no supe. Lo cierto es que yo estaba exhausta por todo lo que acababa de pasar. En cuestión de pocas horas había tenido a mi hijo, casi un mes antes de lo que me habían dicho todas las comadronas. Había ocurrido ya y había pasado en casa, sin nadie más que mi marido y mi confianza en Dios y en mi cuerpo.
Aun hoy, cuando pienso en ese día, siento que estaba fuera de mí. Me había imaginado un parto más idílico y, para no mentir, menos duro pero lo cierto es que, ahora que ha pasado todo, empiezo a ver que fue precioso y estoy muy feliz de cómo fue. Me siento muy orgullosa de mi bebe por lo fuerte y decidido que es; de mi marido por todo lo que participó, el amor que me demostró, la confianza y lo unidos que estuvimos en cada momento; y también de mi misma, de lo fuerte y valiente que fui.

Nunca me hubiera imaginado mi parto de ese modo pero, a decir verdad, durante todo el embarazo dije que quería un parto “en sepia” y hoy, al recordarlo, siento que lo tuve.