Destilando amor

Una de las cosas más maravillosas que me ha tocado vivir desde que soy mamá, es la lactancia. Para mí fue una experiencia increíble que de mi cuerpo saliera el alimento escencial para mi hija en sus primeros meses de vida.
Pero como todo, no fue fácil...

Desde el último trimestre de mi embarazo, la obstetra me fue insistiendo para que hiciera los ejercicios para endurecer los pezones. Yo no le di mucha importancia, ya que me incomodaba , no es algo demasiado agradable, y además sabía que eso provoca contracciones. Así que en todo el embarazo, no me entrené demasiado para amamantar. Una cree o asume muchas cosas, piensa "no debe ser tan difícil", sin saber cuánto se equivoca.

Y así me fue.

Cuando nació la nena, todo bien, a la hora ya estaba prendida al pecho, mamando calostro y re tranquila. Yo feliz, pensando "si esto es amamantar, es una papa"....
Pero no sabía que todo empezaba con la bajada de la leche, al tercer o cuarto día después del parto.

Al cuarto o quinto día, tenía los pechos duros como piedras y los pezones en carne viva a tal punto que el mínimo roce de la remera era insoportable, sin mencionar las molestias del parto, la episiotomía y la falta de sueño. Cada vez que la nena mamaba yo lloraba. Me sentía fatal, culpable por tener ganas de enchufarle un biberón y acabar con ese sufrimiento. Y la que lo pasó, sabe de lo que hablo.

Pero gracias a Dios y al apoyo de mi familia no claudiqué: esos pocos días de dolor pasaron, el cuerpo se va acostumbrando a lactar y ya no hay remeras mojadas ni pechos petrificados, y todo queda en el olvido, o al menos en el recuerdo.
Maite tuvo lactancia exclusiva hasta los 6 meses, y miento si digo que alguna vez me faltó la leche, y tampoco probó otra leche que no fuera la mía.

A los 18 meses la desteté por consejo de su pediatra ya que comía muy poco, y les confieso que yo lloré muchísimo más que ella, porque era la primera gran separación, el primer paso hacia su despegue...

Miro atrás y veo cuanto he aprendido, cuanto he crecido junto con mi hija en este camino, cuantas cosas que pensé que no podría superar y sin embargo.. aquí estoy!!

Continuará...

Primero quiero agradecerle infinitamente a Gise por haberme permitido contagiarlas un poco de mi locura, invitandome a escribir en este precioso blog.

Segundo, quiero dejarles mi última entrada... que es algo que me ronda en la cabecita desde hace rato.

Allá por mi adolescencia (y no tan adolescencia) no me imaginaba mamá. No me veía con panza, ni cambiando pañales, ni dando teta. No porque no me gustaran los chicos, todo lo contrario, sino porque "no me veía"... algo me hacía sentir que no estaba destinada a eso.

Pero como la vida no es lo que está escrito, sino lo que escribimos, con 23 pirulines le di un giro a la historia. Dos años después, lo hacia por segunda vez inclusive!! Y hará cosa de 9 meses tuve la desgracia de perder un tercer embarazo.

Cuando nos ven, algunas personas cercanas (y otras no tanto) me preguntan del "hermanito": los curiosos con un "¿para cuándo?" o un "¿ellas quieren?"; los desubicados con un "¿ustedes con ellas dos ya están, no?" o un "vos mejor cerrá la fábrica".

Lo curioso es que nunca me topé con alguién que me preguntara sobre el futuro de mi maternidad con las hijas que ya tengo!! Si hasta una se siente triste cuando los ve crecer, como si un pedacito de ser mamá se fuera con el pasar del tiempo... nada menos cierto, aclaro.

Con los años, las aventuras son aún más locas, las dificultades son más desafiantes, las risas son cada vez más carcajadas... una se perfecciona día a día, aprende a ser mejor mamá, se adapta a las nuevas circunstancias.


Ellas crecen y me ayudan a crecer. Crecemos y aprendemos juntas, disfrutando de cada día como si fuese aquel en el que me las dieron en brazos recién "salidas del horno" o en el cual dieron sus primeros pasos.

¿Tendremos otro bebé? ¿Cuándo? Ganas no me faltan, pero si por algún motivo decidimos no encargarlo, sé que mi futuro cómo mamá allí me espera igual: con los brazos abiertos, las manitos embadurnadas de témpera, la boca llena de migas de galletitas y un camino lleno de aventuras.

Gracias mis lagartas divinas por haberme completado la vida.
Sin ustedes esta historia no hubiese comenzado.
Por ustedes, esta historia no termina.

Un abrazo para todas de Mamushka Ju.

La segunda visita de la cigueña...

Nuevamente llego sin ser buscado, llego así de repente en un momento crucial en nuestras vidas, pues hacia tan solo 3 meses que con Ghassan decidimos darnos otra oportunidad!
Así es cuando un 14 de julio del 2006 me entere que estaba embarazada… algo tan pequeñito ya estaba creciendo dentro de mi… cuando fuimos al doc, me controlo y medio la orden, fuimos juntos a hacernos los análisis; esperamos una hora entre nervios, complicidad, alegría, incertidumbre, una hora que parecía una eternidad pero cuando nos dijeron aquí esta el resultado nos pareció todo tan rápido, allí un poquito retirados abrimos el sobre y decía positivo!! Que emoción! un nuevo ser crecía dentro de mi, fruto de un reencuentro que en sus primeros meses era más que feliz! Era ideal!
Decidimos esperar los 3 meses para contarles a todos! incluso a Hamoudi, y bueno es así como nos aguantamos solo unos días y luego contamos la noticia, muchos al principio no lo vieron con buenos ojos, en especial mi familia… Hamoudi estaba feliz!! por fin su familia estaba unida nuevamente y encima se venia un hermanit@ esto fueron sus palabras y encima dice que más puedo pedir! Dios escucho mis oraciones! Estoy feliz!
Es así como viví un embarazo diferente 11 años después volvía a ser madre… con la sombra de la presión alta, pero que todo salio de lo mejor mi médico decía que sabio es tu cuerpo que se pone de lo mejor para albergar una nueva vida! Y es así como se fue dando un embarazo dentro de todo súper tranquilo aunque con controles más de los normales: me cuidaron un endocrinólogo, un clínico medico especialista en HTA, un ginecólogo y una obstetra; eran citas casi quincenales y después semanales.. uyy yo harta de tantos médicos pero bueno la espera valía la pena!
Tuve una amenaza de parto prematuro el 1 de febrero aun faltaba un poco más de un mes, así que el doc me dio reposo y una medicina para atajar las contracciones, a la una semana estaba de lo mejor y volví al trabajo.. ya teníamos pensado una cesárea programada para el martes 6 de marzo del 2007, si mi lunita tenia el cordón umbilical doblemente liado y mejor no forzar a un parto normal, pero bueno como esta lunita ya desde la panza se venia más que inquieta, ella decidió nacer el día que ella quiso, es así como hizo que mi cuerpo entrará en crisis y corriera junto con mi hermana de urgencias, el dolor de cabeza no paraba… esta realmente cansada eran las 3 de la mañana es así como tome mi bolso y todos los estudios y análisis que los tenia muy bien archivados en una carpeta, llegamos me toman la presión y bueno estaba bien alta ya me ponen el monitoreo y yo siento el corazoncito de mi lunita extremadamente apresurado.. le pregunto a la enfermera y me dice todo bien pero algo en mi decía que no estaba bien, llamaron a mi medico y yo seguía en urgencias con el monitoreo fetal y la enfermera tomándome la presión a cada momento… llego las 6 de la mañana y me dice la enfermera a las 8:00 esta programada su cesárea! Quéeeeeeeeeeeeeeeeeee? No puede esperar más mi esposo esta en otra ciudad y me dice no la bebe no esta bien… y hay que sacarla cuanto antes… se imaginan mi desesperación mi angustia… me subieron a la habitación me prepararon, llamamos a casa a pedir las cosas de la bebé mis cosas, los recuerdos, llamamos a Ghassan que dijo voy saliendo y es así como entre a la sala de operaciones realmente aterrada! Siii le tenia un miedo increíble a la cesárea! Entre el anestesista fue tan dulce conmigo un tierno total me tuvo de la mano casi todo el procedimiento hablándome y contándome cada paso que iban haciendo, me ataron uyyy que bronca y bueno minutos después escucho un grito maravilloso era mi luna bella diciendo hola mundo aquí llegue que sonido tan hermoso, tan bello tan indescriptible y como no podía con mi genio cuando me la pasan, la reviso toda pero toda, los doctores me miran asombrados pero mi Neife era perfecta!!!
Es así como 11 años después volví a ser madre un domingo 25 de febrero de 2007, sentir esas pataditas en el vientre, esperar con tanto amor una nueva vida, acompañada esta vez de mi esposo y mi hijo, de mi familia de gente realmente maravillosa que conocí en el foro de Mamás y Bebés…
Ha sido una experiencia tan diferente y pero a la vez tan intensa y maravillosa!
Que digo si es necesario pasar por todo lo que pase haría todo exactamente igual por tener hoy a mis hijos tan bellos junto a mi!
Nuevamente aquí digo si uno espera el momento indicado para ser madre si uno se pone a pensar nunca encontrará el momento adecuado… cuando un ser crece dentro de ti es el momento indicado Dios sabe el por que hace las cosas y como las hace!
Con el segundo hijo crees que ya la tenes clara y que todo es pan comido pero realmente nada es así, pues cada hijo es un ser único e irrepetible y totalmente distinto al otro, y bueno yo estoy criando un hermoso niño y una hermosa niña! Qué más le puedo pedir a la vida???

No es tarea facil pues uno esta entrando en la adolescencia y bueno con los conflictos que esta edad ocasiona.. y la peque con sus travesuras esta hecha una correcaminos y una pulpo que entra por todos lados y toca tooooodo!!!
Soy inmensamente feliz, soy mamá de un sol y una luna que alumbran mi vida tanto de día como de noche!!

Cuando la cigüeña llega sin ser invitada

…hay veces que nos convertimos en mamás por un error de cálculos, por olvidar la pastillita, o por que el preservativo se rompió, o el método elegido no funciono, por amor, por sexo de un día, en fin existen tantos motivos y excusas que damos… pero en fin yo creo que Dios lo quiso así, mientras otras parejas pasan por tanto por tener hijos otros desaprovechan la bendición de ser padres…
Bueno a mi me paso… la pastillita se me olvido y bueno así sin pensarlo, sin buscarlo, sin desearlo, sin esperarlo un pequeño corazoncito latía fuertemente dentro de mi! No fue el mejor momento; pues llego en el peor momento de mi vida… solo tenia 19 años tampoco era una adolescente pero tampoco estaba preparada para ser madre, más aun sabiendo la incertidumbre que estaba viviendo, muchos opinaron… muchos me rechazaron y muy pocos me apoyaron…
Es así que cuando me enteré que estaba embarazada ya tenia 19 semanas, se que estarán pensando es imposible que no se diera cuenta… pero no me di cuenta o mejor dicho no quería darme cuenta de que un nuevo ser estaba creciendo dentro de mi…
Mi menstruación seguía viniendo, mensualmente como reloj, mis pechos no crecieron pronto, y la panza chata de aquel entonces… tampoco crecía mucho, nauseas, mareos y vómitos no los conocí. Caí de cuenta de que estaba embarazada recién hasta el momento en que mi madre me miro a los ojos y me dijo:
Estás embarazada
Yo conteste: imposible pues sigo menstruando…
Cuanta razón tenía mi madre, pero yo estaba ciega o mejor dicho no quería ver… lo que en ese momento me estaba pasando… Hubo “amigos” que me aconsejaron que era lo mejor que no podía tener un bebe en ese momento, hubo situaciones que casi me hacen tirar la toalla situaciones en su momento demasiado difíciles de afrontar un incertidumbre total, tantas dudas y lo peor estaba sola… él se entero y me apoyo en todo aun sabiendo que tal vez nunca conocería a su hijo… Pero entre los dos decidimos que nuestro hijo tenia que nacer… y que seria la representación viviente del gran amor que en ese entonces sentíamos los dos, un amor puro y sincero...
Es así como a pesar de todos los momentos difíciles que me toco vivir decidí tener a mi hijo que hoy es el sol que alumbra diariamente mi vida… no importa que el cielo este nublado, no importa que el día este gris yo tengo mi sol que ilumina mi vida..
Mentiría si digo que no tuve dudas y que no pensé en hacer lo peor, lo pensé y hasta hice averiguaciones, pero el amor que este pequeñito me hizo sentir en el momento que por ves primera escuche su corazón, lo pudo todo! Y a partir de allí mis dudas se disiparon, estaba más que segura de lo que quería! Y quería tener a mi hijo!
Fue un parto duro, pero no dolió el parto, si no el después… él tuvo que viajar a los dos días de haber nacido mi niño.. Otra vez sola? No tanto porque me quede en casa de mi madre y bueno en ese entonces mi padre estaba muy enojado conmigo por lo cual no me hablaba, ni siquiera me miraba… y menos a su primer nieto; que duro, cuanto dolor…
Hasta que él regreso, nos fuimos a vivir solos y muy pronto ya estaba preparando las maletas para ir a vivir al otro lado del océano; a un país distinto pero esta vez ya no estaba sola tenia a mi pequeño hijo muy junto a mi, viajamos los dos mi hijo y yo a Líbano llegamos y toda una familia nos esperaba con abrazos, besos, cariño de familia que en ese momento tanto necesitaba… pues fueron a despedirme del aeropuerto mi madre, mi hermana, mi tía y nadie más, viví 9 meses maravillosos, hasta que decidí volver a mi tierra a mi país, solo porque la guerra estaba empezando y no quería ese futuro incierto para mi hijo…
Hoy miro atrás y me digo cuantas cosas alguien puede hacer por amor, hasta donde puede el amor hacernos llegar...
Nada es fácil pero tampoco nada es imposible cuando uno realmente quiere algo y lo quiere de corazón, para ser madre si te pones a pensar nunca llegará el momento ideal, siempre hay un pero…
Por mas libros y cursos que una dé nunca es suficiente porque cada persona es un ser único y especial y el instinto, intuición, amor de madre todo lo puede!

Lecciones de un hijo a una madre

Porque siempre digo que voy creciendo con mi sol! Porque él con su inocencia y su honestidad me ha enseñado varias lecciones de vida, y las resumo en estas 3 anécdotas!

Hamoudi cuando tenia aproximadamente 7 años iba al colegio día de por medio con una vecina y los otros días los llevábamos nosotros, pues ella llevaba a sus niños al mismo colegio y resulta que uno de los niños es compañero de mi sol, yo llevaba a Hamoudi hasta la casa de la vecina que quedaba a cuadra y media, ya todos listo en el auto, solo faltaba el compañerito, subió todo apresurado y cuando iban a partir se acordó que no había traído una carpeta…

la mamá toda apresurada le grita: apúrate idiota!! No ves que vamos a llegar tarde!!

Y bueno a mi me choco tanto pero callé…

En eso Hamoudi le dice a mi vecina: Tía?? Porque le hablas así a tu hijo??
Una madre no debe hablar así a sus hijos!! Y otra cosa Fede no es ningún idiota! Solo olvido una carpeta.

Lógico la señora quedo muy apenada espero que suba su hijo y partieron… pero Hamoudi no estaba contento con eso y por el camino le dijo: tía pídele perdón a Fede pues el no se merece lo que le has dicho!!
Así que le toco pedir perdón a su hijo, al medio día me llama esta señora yo toda temerosa tal vez me dirá que mi hijo es un metiche que ya no lo llevará más, en fin mil cosas me pasaron por la mente, pero ella llamo a disculparse por su actitud y a decirme que tenia un hijo maravilloso! Que lección no? Alli me enseño a saber tratar a las personas!

En otra ocasión, había una señora vecina nuestra también, que vendía cosas y bueno esta señora era taaaaan insistente, que le dije a Hamoudi si viene fulana dile que no estoy, CRASO ERROR!

Al rato la mencionada señora viene: y le atiende Hamoudi..

Señora: esta tu madre?
Hamoudi: si esta señora, un momento que ya la atiende la esta esperando!!
Yo mientras espiaba tras la ventana…
Hamoudi: mamá la señora te busca…
Yo: pero te dije que antes que le dijeras que yo no estaba
Hamoudi: pero estás mamá! Además siempre me dices que no hay me mentir…
Yo apenadísima con la nueva lección que me dio mi niño, salí a atender a la señora
Así en esta nueva ocasión mi hijo me enseño a no mentir.

En el 2003, mi padre estuvo mucho tiempo enfermo y solo en una ocasión Hamoudi pudo ir a visitar a su abuelo en el hospital… si vieran como se le ilumino los ojos a mi padre! Y de Hamoudi al verlo! Se tenían un amor tan especial y único ya el día que le toco partir a mi papá yo estaba realmente afligida, triste, sin consuelo, llego a casa después de realizar todos los tramites funerarios a tomarme una ducha y encuentro a mi hijo: esperándome en mi habitación: no me dice nada solo me abraza fuerte yo llorando le digo tu abuelito ya se fue junto a Dios… y él me dice con los ojos llenos de lagrimas pero sin llorar ya lo sé mami, pero no te pongas triste ni llores, pues a él no le gustaría verte así, además yo de ahora en más cuidaré de ti, como él me lo pidió la última vez que lo visite!
Es asi como me enseño la fortaleza!

Es por eso que siempre digo que junto a mi hijo yo crecí como madre y ser humano!